Pffff .... pas de moi ????

[BebeYoda]

Bonsoir Lise,

Je reviens ici et quitte le mail. Suite à ton dernier message mail je me sens mieux ici.

Tout d'abord merci Lise pour ta réponse sincère.

Oui j'ai vérifié le principal en demandant clairement au propriétaire si le sol était bien isolé. Il m'a dit qu'il avait fait une chappe supplémentaire qui se voit en effet dans l'entrée par un petit rebord. Je l'ai cru.
Soit il a menti comme le dit la locataire en dessous, soit il n'en est pas conscient... 

J'ai plutôt tendance à me dire que la vie ne se trompe pas. Et qu'elle fait cela volontairement ou délibérément

C'est là où je suis troublée. S'il n'y a que la vie qui se vit et personne pour la vivre, il n'y a personne pour faire des choix, personne pour prendre de décision ...
et chaque fois que ce quelqu'un qui n'existe pas croit prendre des décisions, faire des choix se serait un leurre.

Est-ce cela que tu as compris ?

Mais alors toutes ces personnes qui n'en sont pas, Lise y compris, qui me disent de faire des choix (en principe le plus éclairé possible), qu'est-ce donc ?

Qu'est-ce qui est vrai dans tout ça ? Ces conseils sont ils de vrai conseil ou font ils parti de l'imaginaire d'un moi-Je ?

[Maouchka]

Bonjour Aimée,

La réponse tarde, il y a comme un silence en moi que j'écoute attentivement pour mieux saisir !

Bien à toi,
Lise

[Chronophonix]

Pour la clarté de la discussion, j'insère ici, avec l'accord de Lise et Aimée, l'essentiel de leur correspondance par mail entre le 15/09/2022 et le 16/10/2022.
PS : les deux messages précédents ont été postés juste après cette correspondance...


Le 2022-09-15 à 02:03, Aimée a écrit :
Bonjour Lise,

J'attendais ta réponse avant de te les envoyer. Les voilà ci dessous.

Bonjour Lise,

Après une nuit d'insomnie et de migraine, mon fils a été malade au milieu de la nuit (vomit plusieurs fois et diarrhée depuis ce matin jusqu'à maintenant. Il n'a pas été à l'école). Cela lui arrive souvent. Je ne peux m'empêcher de me dire que c'est en lien avec mon mal-être car il est hyperempathique et hypersensible. J'avais aussi rdv avec le médecin chinois qui traite les tensions dans ma nuque et mon bras. Je suis donc prise par les activités. Il y en a bcp plus que d'habitude. Dans un petit moment le ramoneur passe puis ensuite on va rouler 3/4 d'heure pour aller visiter un appartement.
- Lise comprend cette pensée, mais il est vu qu'Aimée met sur ses épaules ce qui ne lui appartient pas, il a aussi son chemin à vivre.
La compassion a sa place, le temps venu, il y aura ou pas la possibilité de l'aider dans ce chemin mais sans culpabilité, sans remords, ...
 Peux-tu me décrire avec assez de détails la tristesse, la peur?
Le ramoneur est là et je lui fait un pamphlet sur le fait qu'il faut payer pour être esclave du système (parce qu'il ne peut pas faire sa maîtrise à moins de payer 45000 fr).
    Et la tristesse est là. Qu'est ce que je sens ? de l'eau dans les yeux. La bouche qui grimace, qui se sert. Un resserrement général. Ça pince au niveau du diaphragme.

C'est comme si kllk chose essayait de se retourner vers l'intérieur. Douleur dans les articulations des doigts. 
La peur n'est pas loin mais je ne la sens pas je la devine.
 - As-tu vu qu'Aimée ressent, qu'elle est capable de ressentir, continue lorsque l'occasion se présentera, exemple, qu'est-ce qui se sert ? qui se retourne vers l'intérieur ?
Quelle peur est devinée ? Elle n'est pas loin...
- Il est vu également qu'Aimée vit des émotions (tristesse, colère, ), sentiment en lien avec un jugement par rapport à la société, à la Vie peut-être ?
- Il y a une sentiment d'injustice, décris-le, ressens-le ?



Observe si la présence d’une pensée récurrente ou croyance qu’Aimée n’est pas capable serait bien ancrée au niveau mental… Décris-la moi … Elle vient d'où ? Est-elle réelle ? ou Illusion ?
Je ne comprends pas vraiment la question ? Oui il y a la croyance que je n'ai pas de valeur, profondément ancrée. J'ai été battue par mes 2 parents de bébé à mes 18 ans. Mon père me disait sans arrêt que je n'étais bonne à rien, que je finirai lave-cul ou bonne-sœur (cet homme qui m'a conçu est tyrannique, vulgaire et prend les femmes pour des p., il dit que les enfants ça se dresse... pas très glorieux d'avoir vécu 18 ans à ses côtés en étant autiste et hypersensible). Du coup oui la construction mentale s'est faite sur de la dévalorisation, de l'autoagresssion, et de la peur. C'est un formatage violent mais même si je le sais intellectuellement, quand les émotions me submergent je n'ai plus le moyen d'y faire face sereinement. ça vient probablement renforcé la programmation de base.
(la vue à noël que je suis la conscience non-née n'est qu'un souvenir mental et je ne peux m'y référer sensoriellement)


    - De ce qu'Aimée écrit, il y a croyances qu'elle n'a pas de valeur, schéma venant d'expériences de l'enfance....  Lesquels créent souffrance.
    Aimée doit-elle continuer à croire cette croyance ? Si oui, pourquoi ? Si non, que pourrait-elle faire pour ne plus y croire, dis-moi ce qui monte en toi!
   - Les émotions qui submergent Aimée sont OK, est-elle obligée de les vivre sereinement, explique-moi pourquoi
    cette attente ? Expérimente s'il y a lieu de les accueillir telles qu'elles sont, si elles ont l'espace elles seront peut-être
    plus tranquilles si je peux dire.
    Pour ce soir, Lise va arrêter là et te revient pour la suite.
    Lise
    PS Est-ce que la nature t'apaise ou autre chose ? Donne à Aimée du temps pour cela même si peu de temps est  accordé.
Ce que j'ai vu c'est que le mental cherche plus à contrôler, à avoir raison et lorsqu’il s’aperçoit qu’il perd de la place, le contrôle, il n’aime pas vraiment cela, qu’en penses-tu ?
Oui c'est très probablement possible. Je n'en ai pas la vue directe.

impuissante à être impuissante
L'exemple de ce matin a-t-il été clair ?
Oui. Quand je suis submergée par une émotion et que je m'en veux de l'avoir je suis impuissante face à cette émotion et à toutes celles qui la suivent dans l'ombre.

Parle-moi de ce sentiment d’illégitimité en ressentant.
Dans le cas cité c'est que "de quel droit je me mets en colère ! Pour qui je me prends ! je suis un parasite en total inadaptabilité à cette société, je n'ai droit qu'à faire ce qu'on me demande de faire et me taire." Si je pense au mot illégitime, je sens la tristesse, les larmes, la peur de ne jamais y arriver ou de ne jamais avoir le droit de vivre autre chose que ces émotions violentes. D'être toujours en porte à faux avec l'environnement et les gens. Je n'ai rien à exiger de vivre bien dans ma peau puisque je ne veux pas et ne suis pas capable émotionnellement d'être dans la servitude du système malade dans lequel on vit.

Écris-moi ce qui s’est passé après l’expérience qu’Aimée peut réussir même si elle a déjà essayé l’exercice, si je puis dire…
? je ne vois pas ce que j'ai réussi ?

Il est vu qu’Aimée est identifiée dans ce partage aux pensées, aux émotions… C’est OK, par contre c’est ce qui amène à la croyance en l’illusion du moi séparé et à la souffrance. Une clé est d’observer l’observateur ?

Qui est à l’origine de l’observation ? Qui observe ?
c'est derrière mes yeux, dans ma tête. je ne sais pas qui observe. je ne sais pas qui sens la tristesse. Je regarde mais je ne sais pas, à part que c'est derrière mes yeux et dans ma tête.


Hier après être aller visiter cet appartement je suis passée chez une fille que je connais peu mais qui habite le même village pour lui demander si elle pouvait avoir un oeil sur les annonces. Là où je cherche c'est une vallée fermée et les gens mettent peu d'annonce sur le web plutôt dans lse magasins et comme j'habite pas tout près. Vers la fin elle me dit "merci d'être venue me rendre visite" et j'ai trouvé bizarre. Puis je me suis demandé si j'avais envie de la voir et je voyais que c'était totalement neutre. J'y suis allée parce qu'elle me l'a proposé lors de nos échanges de sms. Mais je n'y allais pas parce que cela me donnait de la joie de la voir. J'ai suivi le mouvement. Cette neutralité (ou autisme ?) m'a amené à me poser la question si je l'utilisais ? Là est l'un de mes handicap. J'y suis allée parce qu'elle me la proposé et que ça me permettait de lui expliquer c e que je cherche comme lieu de vie. Et de nos échanges c'était cela qui était question. Or il semble qu'elle avait envie que je lui rende visite pour la voir elle. Alors la petite phare assassine de mes 16 ans utilise tu les gens ou les aimes tu est revenue. Je me sens coupable de ne pas avoir de joie à voir les gens. Pourtant je sais que pour moi c'est d'un côté un besoin grégaire et de l'autre c'est un défi. Je me sais envahi par mes difficultés et me dis que je n'ai pas les discours qu'il faut. Que je ne rentre pas en contact réel avec les gens etc. mais en même temps tout cela est de la théorie. Je sens (ou paranoye?) juste qu'il y a comme des sous entendu ou des réactions, leur joie du début s'éteint, chez les gens mais je ne saisie pas vraiment ce qu'on attend de moi, ce que je suis censée faire ? Bref après 50 ans d evie je ne sais toujours pas être en lien. 

Je dois filer amener Govinda à l'école. A plus tard
Bonne journée
Aimée


16 sept 2022
Bonjour Lise,

Je l'ai reçu 3 fois. Je n'étais pas très disponible. On est parti hier matin et on est rentré il y a peu.


 - As-tu vu qu'Aimée ressent, qu'elle est capable de ressentir, continue lorsque l'occasion se présentera, exemple, qu'est-ce qui se sert ? qui se retourne vers l'intérieur ?
Quelle peur est devinée ? Elle n'est pas loin...
oui j'ai vu qu'Aimée ressens. 
- Il est vu également qu'Aimée vit des émotions (tristesse, colère, ), sentiment en lien avec un jugement par rapport à la société, à la Vie peut-être ?
- Il y a une sentiment d'injustice, décris-le, ressens-le ?
émotion ! tristesse. Ma vie a été une série d'épreuve quasiment  non stop. Violence, maltraitance. J'espérais depuis 30 ans que l'éveil me libérerait. Et puis NON. Je ne sais pas comment se nomme ce qui s'est passé à noël, mais j'avais lu avant l'éveil je suis dépressif, après l'éveil je suis dépressif mais ce n'est plus un problème. Pour moi ça l'est toujours. Donc le chemin de mettre un genou à terre n'est toujours pas fini. 
L'injustice c'est que je n'ai rien fait pour mériter de tel traitement. 
    - De ce qu'Aimée écrit, il y a croyances qu'elle n'a pas de valeur, schéma venant d'expériences de l'enfance....  Lesquels créent souffrance.
    Aimée doit-elle continuer à croire cette croyance ? Si oui, pourquoi ? Si non, que pourrait-elle faire pour ne plus y croire, dis-moi ce qui monte en toi!
Ce qui vient c'est : Qui est Aimée ? Quel contrôle a t-elle sur quoique ce soit ? Des illusions encore et encore. Rien de vraiment tangible. Son cerveau est programmé, et il lui renvoi qu'elle a une image négative d'elle même. Peut-elle changer le programme ? Certaines gens de ce monde croit cela , en sont même persuadés. Moi je n'y crois plus. Je vois bien que je n'ai aucun contrôle sur quoique ce soit. Il suffit de tellement rien pour que le pas du matin, qui me dirigeait vers tel endroit ou tel action, soit modifié par un évènement ou un autre. L'exemple le plus flagrant que j'ai de ces derniers jours c'est : L'autre matin après avoir déposé Govinda dans l'école où il va en ce moment, je m'étais dit après la séance de MTC j'irais à la boulangerie acheter des croissants. Un réconfort qui n'en est pas un puisque je suis intolérante au gluten. Dans ma tête c'était clair. C'était le programme. Mais en sortant de la séance de MTC, cela n'avait plus lieu de se faire. La compulsion n'avait plus la force de me pousser jusqu'à la boulangerie. et je suis rentrée sans m'y arrêter. Quel est le contrôle là dedans ? Quel est le choix ? Aucun. je suis mus par des compulsions et de temps à autre (trop rarement à mon goût) par la grâce. Je n'ai aucun contrôle et ça me bouleverse. Parce que j'ai toujours peur. ne sachant jamais vers quelle nouvelle difficulté, quelle nouvelle épreuve la vie va me jeter.

   - Les émotions qui submergent Aimée sont OK, est-elle obligée de les vivre sereinement, explique-moi pourquoi cette attente ? Expérimente s'il y a lieu de les accueillir telles qu'elles sont, si elles ont l'espace elles seront peut-être plus tranquilles si je peux dire.
 Chaque tempête émotionnelle me laisse épuisée, avec la plupart du temps une migraine qui peut durer juska 3 jours. Je ne suis plus disponible pour mon fils. Alors oui j'aimerais être plus sereine. Je me suis dit une fois que si j'étais dans cet état c'est que de un mon corps physique et vibratoire ont besoin de repos. De 2, si j'avais plus la forme et que je faisais des choses dans mon état de conscience actuelle alors je me ferais peut être encore plus de mal ? C'était un moyen de donner du sens à ce qui m'échappe depuis si longtemps.
Quant à accueillir les émotions, elles me submergent, je suis noyée dessous. Dans ces moments je suis juste en détresse complète. Je ne sais même pas comment je devrais faire pour accueillir ce qui m'arrive ?
    PS Est-ce que la nature t'apaise ou autre chose ? Donne à Aimée du temps pour cela même si peu de temps est  accordé.
Quand je suis au chalet où je suis encore, non je ne sors pas. J'évite d'être dehors car je ne veux pas voir les voisins. L'animosité qui est ici est insupportable. La mienne déjà, car je ne supporte même pas de voir leur véhicule passer au ras des fenêtres de la cuisine. Leur agression et leur méchanceté me rentre trop dedans. Je n'ai pas de terrasse ici ni de balcon. Le chalet est dans un talus contre un chemin étroit qu'ils empruntent pour rentrer et sortir de chez eux (c'est un cul-de-sac). Et dès que je sors je suis devant leur terrasse et ils savent très très bien me faire sentir que je ne suis pas la bienvenue. D'où l'urgence de trouver un nouveau lieu de vie. Mais la vie ne me l'a jusque là pas permis. 

Bon weekend Lise,
Merci ...
Aimée

17 sept 2022

Le 2022-09-21 à 10:39, Aimée a écrit :
Bonjour Lise,

Je ne savais que te répondre avec le message de eckart tolle. Je n'ai jamais croché avec ses livres. J'ai parfois essayé d'écouter mais très vitre abandonné.
Je n'ai pas eu de réaction en lisant ce bout de texte. 
Pour cela Eric Baret est plus inspirant. "La personne ne peut pas aimer. On ne décide rien. Il n'y a pas de choix. Il n'y a personne pour écouter ou ne pas écouter, Quand il y a écoute je constate qu'il y a écoute. Quand il n'y a pas écoute je constate qu'il n'y a pas écoute. Avoir un chien, une voiture rouge, se marier, avoir des enfants, c'est la vie qui décide. Penser que l'on décide, que l'on choisit est une forme d'arrogance. La vie ne nous laisse pas une telle liberté. La liberté est dans la maturité de pouvoir écouter..."

Je n'ai pas le contrôle de ce que j'accepte ou n'accepte pas. En tout cas jusque là.
Dans ton dernier message tu me proposais d'accepter que je n'accepte pas et j'ai l'impression qu'on ne se comprend pas, qu'on est pas sur le même longueur d'onde.
Je n'ai pas le pouvoir d'accepter ou non quelque chose. Si je l'avais se serait chose faite.
Quand ce n'est pas totalement le chaos je peux voir un court instant. Mais la plupart du temps je suis juste submergée.

J'ai été faire un bilan en bio-résonnance auprès d'une médecin homéopathe. Mes organes sont fortement touchés, mal en point. Que faire de tout cela ?

J'ai en effet voulu échanger avec quelqu'un d'autre pour la libération déchainée. Mais finalement je ne sais pas si je ne vais pas encore retomber sur un même style d'échange.
Est-ce que cela nourrit encore plus le mental ou est-ce une ruse du mental pour cesser ??????
Que sais-je ?
Je constate juste l'immaturité de cette incarnation.
Et mon impuissance .... qui parait il n'est pas la mienne .... mais cela je n'en ai pas encore l'expérience. C'est une théorie et non de l'ordre du vécue
 
 Bien à toi
Aimée

________________________


 
21 sept 2022 15h54
Bonsoir Aimée,
Contente d'avoir de tes nouvelles, quelle honnêteté MERCI!!!!
J'ai lu ton message, vais le relire et y répondre sous peu.
Je pars à l'extérieur, je te répondrai vendredi PM.
À bientôt, beaux moments en Conscience!
Lise
Le 24 sept. 2022
Bonjour Aimée,
Il est ressenti ici dans les réponses d'Aimée qu'il y a une colère, peux-tu la ressentir, me la décrire ?
D'après toi, est-ce qu'Aimée est encore identifiée au je?
Voir réponses plus bas en bleu.
Lise, belle fin de semaine à toi!
PS Aimée peut regarder si a le goût sur Youtube Pierre Leré Guillemet

Le 2022-09-21 à 10:39, Aimée a écrit :
Bonjour Lise,

Je ne savais que te répondre avec le message de eckart tolle. Je n'ai jamais croché avec ses livres. J'ai parfois essayé d'écouter mais très vitre abandonné.
Je n'ai pas eu de réaction en lisant ce bout de texte. Tout est OK Il n'y a pas d'opinion à avoir sur ce sujet.
Pour cela Eric Baret est plus inspirant. "La personne ne peut pas aimer. On ne décide rien. Il n'y a pas de choix. Il n'y a personne pour écouter ou ne pas écouter, Quand il y a écoute je constate qu'il y a écoute. Quand il n'y a pas écoute je constate qu'il n'y a pas écoute. Avoir un chien, une voiture rouge, se marier, avoir des enfants, c'est la vie qui décide. Penser que l'on décide, que l'on choisit est une forme d'arrogance. La vie ne nous laisse pas une telle liberté. La liberté est dans la maturité de pouvoir écouter..."
Comme Aimée constate qu'elle ne décide rien.... Est-ce qu'Aimée peut s'abandonner totalement à la Vie qui l'habite ?
Je n'ai pas le contrôle de ce que j'accepte ou n'accepte pas. En tout cas jusque là.
Dans ton dernier message tu me proposais d'accepter que je n'accepte pas et j'ai l'impression qu'on ne se comprend pas, qu'on est pas sur le même longueur d'onde.
  Savoir que tu n'acceptes pas, que tu en est incapable: que ressent Aimée dans son corps ? Non avec le mental qui est rusé, puissant et déroutant.
Je n'ai pas le pouvoir d'accepter ou non quelque chose. Si je l'avais se serait chose faite.
Quand ce n'est pas totalement le chaos je peux voir un court instant. Mais la plupart du temps je suis juste submergée. 
J'ai été faire un bilan en bio-résonnance auprès d'une médecin homéopathe. Mes organes sont fortement touchés, mal en point. Que faire de tout cela ?
    Quel est l'élan face à cela ?

J'ai en effet voulu échanger avec quelqu'un d'autre pour la libération déchainée. Mais finalement je ne sais pas si je ne vais pas encore retomber sur un même style d'échange.  Est-ce que cela nourrit encore plus le mental ou est-ce une ruse du mental pour cesser ??????
    À Aimée de voir, de ressentir et de choisir selon l'élan du coeur, de l'être, de la Vie et non avec le mental!
Que sais-je ?
Je constate juste l'immaturité de cette incarnation.
Et mon impuissance .... qui parait il n'est pas la mienne .... mais cela je n'en ai pas encore l'expérience. C'est une théorie et non de l'ordre du vécue.
    C'est cela, l'ordre du vécu, elle est là la porte qui  s'ouvre et non avec le mental, l'ego...
 
 Bien à toi
Aimée

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Le 2022-09-28 à 06:50, Aimée a écrit :
Bonjour Lise,

J'espère que tu vas bien.

J'ai trouvé un logement. Nous partons la semaine prochaine et je suis dans les cartons l'administration etc. 

Je dois t'avouer que je ne vais pas aller regarder le lien que tu me conseilles. Je n'ai plus du tout envie de regarder des satsangs. Ni de faire des pratiques ou d'avoir recours à des trucs. Je veux la vérité. Même si on fait tous les deux que pour le moment c'est le mental qui veut la vérité.... J'espère juste que la vie m'aidera maintenant à sortir de cette illusion.

Oui je suis encore identifiée. Je ne sens pas de liberté en moi. Le prénom n'a plus d'importance pour moi. Mais le reste Hélas le mental le défend encore.

J'ai relu les 2 post du haut. Notamment le garçon qui parle de tdah ainsi que la réponse.

J'ai vu qu'il y avait un nouveau post .... J'aurai pu écrire ce qu'a écrit cette femme ...

Bien à toi
Aimée

2 oct 2022
Bonjour Aimée,
Je veux la vérité. Lorsque l'on veut quelque chose ou pas, l'attachement débute et la souffrance n'est pas loin.
Ici dans la démarche, il n'est pas question de vouloir ou pas mais de cesser tout et d'Être, de se laisser Être ce qui est (sans jugement....), de se laisser traverser par ce qui nous habite.
La chercheuse spirituelle est aussi un personnage à laisser aller. Demeure Aimée, simplement ouverte et disponible, le tout se verra en temps et lieu et non pas en cherchant, en forçant.... La Vie, Dieu, Conscience (appelle-le comme Aimée le désire) fait son chemin à travers toi.
Belle semaine et déménagement en douceur,
Au plaisir, lise
___________________


Le 11 oct. 2022 20:24, Lise Fournier a écrit :
Bonjour Aimée,

Comment va Aimée à travers le déménagement ?

As-tu besoin de plus de pause ?

Au plaisir,

Lise



12 oct 2022

Bonjour Lise,

Merci de reprendre contact.

Bousculée. En train de reprendre des marques. 
Toujours aussi identifiée.

La vie s'amuse puisque après 6 déménagements, la même difficulté qui a produit ces 6 changements de lieu de vie se représente. Le sol n'est pas isolé et la locataire en dessous nous entend marcher. Une boucle ... Dont le sens me semble être " j'ai le droit d'exister " .... Tant qu'il y a un je qui crois qu'il existe bien sûr....

Bonne journée

Aimée

Le 2022-10-16 a écrit :

Bonsoir Aimée,

Merci de ton message, semaine très occupée pour moi aussi.

Ai pris le temps de méditer sur ce que la Conscience voulait:
Lise a l'élan de te partager qu'elle se vit encore identifiée, ce que je reconnais c'est mon impuissance.
Je n'ai pas vécu un basculement comme tu le désires et que je le désirais.
Ai connu et connaît des périodes d'Éveil, d'Émerveillement, de Calme, d'Amour... et des moments de retour à une identification
qui m'amènent aussi à un nettoyage du passé si je puis dire.

Aucun cheminement n'est identique Aimée, ce que je vois, rencontre, le plus souvent ce sont des personnes qui vivent
un cheminement par paliers et non un basculement permanent.

Il n'y a aucun jugement de ma part, simplement c'est ce que Lise constate.


Dans le " j'ai le droit d'exister "est-ce qu'Aimée s'est donnée le droit de prendre son temps
pour choisir l'appartement, pour bien vérifier que les difficultés rencontrées déjà ne se reproduisent plus ?
Une semaine de douceur pour Aimée, bien à toi,
lise

16 oct 2022 Bonsoir Lise, je t'ai répondu sur le forum. Bien à toi Aimée

[Maouchka]

Bonsoir Aimée, 19 oct 2022
Il y a la Vie qui nous habite, oui, il y a la Conscience, la Présence, peu importe le nom qu'on lui donne, qui permet lorsque lise ou Aimée ou... leur demande de l'aide honnêtement, ex, quand sommes dans notre puissance (mental), nos émotions, nos dépendances... et par le fait même dans notre impuissance car ne savons plus quoi faire, quoi dire.... Cette présence..., qui inspire, clarifie... si on est à l'écoute à l'intérieur de notre être, permet lorsque nous sommes présents à cette écoute intérieure de suivre le flux de la Vie. Lorsque lise a eu à plusieurs reprises la grâce de vivre cela, jamais lise n'a senti qu'elle prenait des décisions car cela allait de soi, cela coulait, lise dansait avec la Vie. Ce n'était plus le personnage lise qui décidait et là, est toute la différence.

C'est ce qui monte pour ce soir Aimée, avec douceur !
Belle nuit et journée demain!
Au plaisir, merci de la patience !
lise PS ai remis le dernier échange car le tout aurait été un peu complexe ou pas.


Maouchka » mar. oct. 18, 2022 7:22 pm
Bonjour Aimée,

La réponse tarde, il y a comme un silence en moi que j'écoute attentivement pour mieux saisir !

Bien à toi,
Lise

Bonsoir Lise,

Je reviens ici et quitte le mail. Suite à ton dernier message mail je me sens mieux ici.

Tout d'abord merci Lise pour ta réponse sincère.

Oui j'ai vérifié le principal en demandant clairement au propriétaire si le sol était bien isolé. Il m'a dit qu'il avait fait une chappe supplémentaire qui se voit en effet dans l'entrée par un petit rebord. Je l'ai cru.
Soit il a menti comme le dit la locataire en dessous, soit il n'en est pas conscient...

J'ai plutôt tendance à me dire que la vie ne se trompe pas. Et qu'elle fait cela volontairement ou délibérément

C'est là où je suis troublée. S'il n'y a que la vie qui se vit et personne pour la vivre, il n'y a personne pour faire des choix, personne pour prendre de décision ...
et chaque fois que ce quelqu'un qui n'existe pas croit prendre des décisions, faire des choix se serait un leurre.

Est-ce cela que tu as compris ?

Mais alors toutes ces personnes qui n'en sont pas, Lise y compris, qui me disent de faire des choix (en principe le plus éclairé possible), qu'est-ce donc ?

Qu'est-ce qui est vrai dans tout ça ? Ces conseils sont ils de vrai conseil ou font ils parti de l'imaginaire d'un moi-Je ?

[BebeYoda]

Bonjour Lise,

J'ai du relire plusieurs fois ton message.

C'est ok pour moi que tu ai mis les messages de mails échangés. Je ne l'ai pas fait parce que je ne voulais pas le faire sans ton accord. Et surtout je voulais continuer à avancer.


En déménageant j'ai vraiment cru avoir un moment de repos, de vivre avec moins d'épreuve et avoir l'espace de retrouver la joie à l'intérieur. Dès le lendemain de notre première nuit ici la voisine ma gueule dessus. Pas de répit. Pas de répit depuis si longtemps. Elle a raison même si on ne fait que marcher, simplement marcher, ça fait un bruit sourd et lourd inévitable. À moins de marcher sur des oeufs. Si moi je m'y astreints (avec la voisine dans mon esprit tout le temps presque que je suis dans cet appartement. Donc je ne me sens pas chez moi), je ne peux demander ça à mon fils. Il a le droit de vivre sans devoir faire attention à chaque instant à comment il se déplace. En tant qu'enfant il subit déjà suffisamment de contraintes. Mais ça crée en moi des angoisses et du mal être.
Alors je ne vois pas où est l'aide de la vie ? J'ai vu (il y a plusieurs mois) que la vie c'est nous. Qu'il n'y avait personne d'autre que nous. Pas de dieu sauveur et s'il faut même les anges sont une invention. Il y a encore en moi la croyance que je suis impie à cause de cette remise en question. Et la culpabilité qui va avec.

Alors ? Ben alors je ne sais pas.
Je ne sens pas cette présence à l'intérieur de moi dont tu parles.
Je ne suis pas à l'écoute semble t-il. (ca me rappelle dans le film le seigneur des anneaux. Sam Gamgi quand il se fait attraper par Gandalf derrière la fenêtre de Frodon. Il répond à Gandalf qui lui demande s'il était à l'écoute "je n'étais pas à l'écoutille j'étais à la tonte de la pelouse." C'est un peu comme ça que j'ai l'impression que je suis. Un peu à côté de la plaque. A ne pas comprendre. A avoir des bribes de vérité. A vivre confuse et perdue. Seule.

Et cette quête de la vérité pour sortir de la souffrance fait que je ne me fous pas beaucoup la paix. Et c'est certainement là le départ mais je n'ai pas la main dessus. Depuis si longtemps l'humanité fait cela, depuis combien de temps est ce que je fais cela ? Mon corps me parle de douleur, ma tête de confusion, mon cœur est pour moi absent. Et malgré tout je dois me lever chaque matin et assumer la journée au mieux, malgré tout et... seule.

Je pensais trouver ici une aide. Mais jai l'impression que je ne suis pas mature. Pas encore. Et pourtant quelque chose en moi me dit que si c'est maintenant ça a toujours été maintenant.

Alors après la colère réprimée, la tristesse, les larmes, l'angoisse...

Certainement que je tourne en rond encore.

Je retourne à ma journée et à mes tâches.

Merci, bonne journée à toi
Aimée

[Maouchka]

Bonjour Aimée,
Merci de ce partage honnête, transparent. Tu es dans ta vérité et tout est OK. Comme Aimée l'écrit si bien:

Et pourtant quelque chose en moi me dit que si c'est maintenant ça a toujours été maintenant.

Pose-toi, écoute ce quelque chose - parle-moi de lui, comment il est ce quelque chose, dis-moi ce qu'il te dit, ce que tu ressens....

Aimée a congé de ses jugements, fous-toi d'eux ! En tant que ce qui Est tu es déjà: Je Suis

Tu Es déjà Aimée !

Merci à Aimée, belle fin de journée !
lise
PS Ce n'est pas moi qui ai transféré les courriels ici, j'ai donné mon accord simplement, tout comme toi.

[BebeYoda]

Bonsoir Lise,

Je n'ai pas voulu répondre directement en lisant ton message.
Puis le quotidien a été très chargé.

Et là j'ai quelques minutes avant de devoir m'occuper de mon fils.

Il y a de temps en temps un espace très léger, un effleurement qui me rappelle le vécu de cet hiver avec la conscience non-née. Ce qui jusque là m'a permis de ne pas ressombrer dans une hypnose complète. Mais cela est si léger, si bref que je n'ai pas eu le réflexe de l'observer. Surtout ça arrive à des moments où je suis surchargée soit d'auto-jugement soit émotionnellement déprimée ou désespérée.

J'espère pouvoir être plus attentive la prochaine fois.

Bonne nuit.
Aimée

[Maouchka]

Bonjour Aimée,
Il est ressenti de l'amour, de la patience envers Aimée en te lisant, merci de ce partage!

Il y a de temps en temps un espace très léger, un effleurement qui me rappelle le vécu de cet hiver avec la conscience non-née. Mais cela est si léger, si bref que je n'ai pas eu le réflexe de l'observer.

Peux-tu me décrire cette conscience non-née pour Aimée, il a été vu par lise que la Conscience est toujours là malgré que nous la ressentions pas tout le temps. Delà, l'intention, l'expérience de l'observer lors d'un espace même très léger ce qu'Aimée a l'élan d'expérimenter

en étant plus attentive la prochaine fois

et en lui donnant la permission de prendre ne serait-ce que quelques minutes pour le vivre malgré tout ce qu'il y à faire...
Beau dimanche et à bientôt, merci Aimée !
lise

[BebeYoda]

Bonsoir Lise,

La conscience non-née c'est "cet espace" où le passé, le futur peuvent être invoqués mais sous forme d'histoire comme celle que l'on raconte aux enfants, mais où la conscience n'a aucun intérêt à le faire car l'instant est déjà si plein et seul lui existe. Où tout est pardonné car il n'y a jamais rien eu à pardonner. En fait il n'y a jamais rien eu qui s'est passé.
Où la conscience se souvient qu'elle est. Où il n'y a ni passé ni futur, ni même éternité. Où j'ai pu voir que ce que je suis derrière toutes les croyances est magnifique, intaché, pur. Où l'Amour avec un grand A n'a rien à voir avec les amours de la conscience humaine endormie. C'est cet espace où je peux voir qu'il n'existe rien d'autre que la conscience. Qu'elle n'est ni né ni jamais morte.

Mais je décris cela avec la mémoire.

Je pensais à toi et notre échange et cela m'a amené à me souvenir de ce que dit Eric Baret. Qu'on passe notre temps à ajourner l'instant.

J'ai aussi écouter la chanson que tu m'as envoyée "et là au milieu du monde on a pris le temps" Et oui quand tout va bien ou plutôt bien ... mais quand la souffrance et si grande, la peur de vivre, les angoisses... la confusion règne.

Je me pose la question et ne comprends pas que l'on puisse être si merveilleux et être si con. Ce qu'on se fait à soi-même, à la nature à la faune sauvage ... Tout cela n'a pas de sens. Comment peut on être si plein d'amour et tuer à bout portant tout ce qui bouge ? En même temps si l'on est qu'un hologramme, qu'un rêve, quelle importance tout cela ?

Mais je constate l'attachement à mon fils, à la matière et certainement à beaucoup d'autres choses. En y regardant je me suis dit que cet attachement est lié à la peur. La peur de ne pas exister ou celle d'avoir fauté ?

Tout ces paradoxes me troublent et je n'arrive pas à me poser. Et la vie est difficile il faut aussi l'admettre.

Voilà pour cet instant,

je te souhaite une belle fin de journée

Aimée

[BebeYoda]

Merci Lise pour ces questions... merci pour cet accompagnement .... gratitude

[Maouchka]

Bonsoir Aimée,
lise aime beaucoup la définition de la conscience non-née, je te relis ce soir et t'écrirai demain. Esprit trop rempli si je puis dire. Belle journée demain,
lise

[Maouchka]

Bonsoir Aimée,
Désolée du délai, petits imprévus de la Vie.

En même temps si l'on n'est qu'un hologramme, qu'un rêve, quelle importance tout cela ?

En effet, quelle importance ? Quelle importance de se questionner autant, si souvent ?
L'acceptation de ce qui Est est plus douce et apporte apaisement, légèreté. Il y a un ''exercice" ou ''une expérience" que lise aime, le-la voici: lorsqu'elle focalise sur des pensées et/ou émotions, elle se pose les questions suivantes décrites dans le livre de PL Guillemet ''L'Éveil au Coeur de la Présence'': ''Qu'y a-t-il autour de ces pensées ou émotions ? Est-ce que l'espace autour de ces pensées ou émotions est agité ?" Ceci aide à conscientiser l'Espace qui permet la manifestation de cela et qui demeure calme. Ce calme vu, ressenti est pour lise comme une découverte, une ressource intérieure.

En y regardant je me suis dit que cet attachement est lié à la peur. La peur de ne pas exister ou celle d'avoir fauté ?

La peur de perdre les êtres aimés, peur de l'abandon aussi ? Peur de ne plus contrôler (contrôle = illusion) ?
Prends quelques minutes, ex, 5-10 min uniquement pour toi et pose-toi, observe ce qui se passe en toi? Juste pour t'amuser...

Belle journée,
lise

[BebeYoda]

Bonjour Lise,

Tout ce que je sais c'est que le questionnement est là. Alors que dois-je faire ? Cesser de me poser des questions ? Et comment on fait ça ? Comment on échappe à ce qui est là ? Je suis contente pour les êtres qui sont en paix et qui accepte ce qui est sans se poser de questions. Il se trouve que ce n'est pas ce qui se manifeste dans cette vie. Je dois aussi avouer que je les envie eux de réussir ce que je ne réussi pas et qui est la graine de toute la souffrance.

Et que même si toute cette vie n'est qu'illusion il y a attachement.
Sinon il y a longtemps que je vivrais dans les bois avec les biches.

Est-ce que l'espace autour de ces pensées ou émotions est agité ?"

Je ne sens pas d'espace autour. Sans la grâce il n'y a que confusion... Ce que j'ai vu à noël sur la réalité et ce qu'on est en vérité fait parti du passé. Je suis collée à l'histoire et à toutes ces émotions.

La peur de perdre les êtres aimés, peur de l'abandon aussi ? Peur de ne plus contrôler (contrôle = illusion) ?

Intellectuellement je me dis que c'est la peur de perdre l'illusion de ce moi, de voir que je n'existe pas. La peur de l'abandon ne me parle pas au niveau de l'attachement à ce monde. Mais le contrôle plus. Il y a klk jours il y a eu un court instant où il y a eu une minuscule ouverture si brève qu'à peine apparue elle avait déjà disparu. J'ai eu le temps de voir de la peur. La difficulté de me détendre, et le contrôle qui se cache derrière. L'autisme asperger fait qu'il y a ce besoin de contrôle sur le quotidien, besoin de routine, mais ça n'explique pas tout. Puis le jugement de ne pas y arriver encore, malgré tous les enseignements reçu, malgré tout le parcours.... la résistance encore... et la douleur qui l'accompagne. L'aveuglement....

Je tourne en rond et j'en suis malheureuse.

Merci
Aimée

[Maouchka]

Bonsoir Aimée,
Contente d'avoir de tes nouvelles.

Tout ce que je sais c'est que le questionnement est là. Alors que dois-je faire ?

La prochaine fois, respire doucement, prends tout ton temps et demande au questionnement qu'est-ce qu'il veut ?
Observe la réponse et reviens moi.

Comment on échappe à ce qui est là ?

Ce Qui est là, c'est la Vie, la Conscience, Dieu peu importe le nom. Ce ne sont pas que des pensées, des émotions, sensations... Il est vu comme une résistance par rapport aux pensées, émotions.... Le bavardage de l'esprit est normal et tellement normal que nous l'oublions et le confondons avec la réalité.
Il y a comme un recul à pratiquer par rapport à ce bavardage. Dès qu'Aimée conscientise qu'elle est partie dans le mental, alors, reviens à toi en douceur, respire, observe, c'est comme un entraînement pour vivre en pleine Conscience et retrouver le calme.

Il est vrai que parfois les pensées... sont si convaincantes que nous croyons que c'est la réalité, la souffrance débute effectivement.

Les pensées... se trompent souvent, très souvent. Elles apparaissent et disparaissent si Aimée s'entraîne à les observer et à de moins en moins à s'accrocher à elles, à les croire.

Puis le jugement de ne pas y arriver encore, malgré tous les enseignements reçu, malgré tout le parcours.... la résistance encore... et la douleur qui l'accompagne. L'aveuglement....

Tu sais Aimée, tu n'as pas à te juger de vivre cela, il y a des milliers de personnes qui vivent cela et qui font des démarches, c'est un processus très humain. Aimée est courageuse, déterminée, donne-lui une chance, sois bienveillante avec elle. Une amie m'a dit une phrase l'autre jour que lise apprécie, l'apaise, c'est: En tant que ce qui Est, lise Est l'Amour... Aimée ajoute ce qu'elle ressent...

Prends soin de toi Aimée, tu n'es pas seule, la Vie est là !
Bien à toi lise!

[BebeYoda]

Merci