The Gate

Je me suis ainsi crée un double physiquement et psychologiquement. La nouvelle Val qui vit dans le souvenir et l’ombre de l’ancienne refoulée.

Je viens de reconnaître que je suis la seule créatrice de mon histoire, que je m’y suis identifiée en y restant fidèle, attaché à elle comme à une fatalité.

Derrière tous ses rôles n’y a-t-il pas autre chose de plus simple plus clair et moins défini ?

La nouvelle Valérie construite sur des croyances anciennes ne serait il pas un tour de passe passe de mon ego qui a voulu m’épargner les souffrances de l’ancienne ?

Alors existe-t-il vraiment une ancienne et une nouvelle ?

Le moi émotif et le moi rationnel étaient les deux facettes de ma personnalité depuis toujours. Quand le moi émotif souffrait trop, qu’il y avait danger d’anéantissement en regard des épreuves subies, le moi rationnel prenait les choses en main, effectuait les changements de cap pour que tout redevienne supportable jusqu’à la prochaine crise du moi émotif. À nouveau, le moi rationnel entrait alors en jeu pour faire les changements, les ruptures nécessaires et remettre tout en ordre. J’ai fait ça toute ma vie : « Tu souffres et il y a danger de déséquilibre, on va changer d’environnement, on va changer d’espace, de métier, d’amis, etc. » Quand je parle de souffrance et de danger de déséquilibre, je parle d’événements qui auraient pu me déstabiliser au point que je devienne non fonctionnelle, au point que j’aie à être enfermée en institut. Toute ma vie jusqu’au basculement je suis restée sur cette ligne, en équilibre entre mes mondes et ce qu’on pourrait appeler la raison.

Le moi pivot regarde le moi émotif et constate une grande concentration de douleur. Le moi émotif se plaint :
« Je n’en peux plus de toujours chercher à savoir qui je suis et à ne jamais réussir! » Beaucoup de larmes, une douleur intolérable : « Je suis seule, personne ne s’est occupé de moi, l’enfance a été difficile pour moi, mais j’ai survécu et ça continue encore cet emprisonnement malgré mon acharnement à vouloir me sortir de là. Je ne réussirai jamais! »

Il y a beaucoup d’émotions et de sincérité dans ce constat, j’avais cherché honnêtement qui j’étais, j’avais tout essayé et rien ne marchait, je me sentais complètement vide, je vivais une grosse sensation de stress, une sensation de douleur immense, d’étouffement à la base du cou. J’avais essayé de par mes lectures et mes recherches ésotériques à guérir les souffrances de la petite fille pieuse qui m’habitait depuis toujours, à comprendre pourquoi je vivais dans plusieurs mondes à la fois. Le constat d’échec était accablant. C’était l’ultime épuisement.

Le moi rationnel, debout en face du moi émotif qui est à l’autre bout de la table, le pointe du doigt et lui dit :
a« Tais-toi! Arrête de te plaindre! Ça suffit! » et avance en le menaçant. Il y a de l’exaspération, presque de la violence dans sa voix : c’est un ordre.

Le moi rationnel, c’était la partie de moi qui trouvait des solutions, le combattant qui se ressaisissait en deux secondes. Déjà, étant petite, quand j’étais malheureuse, c’était celui qui érigeait les barrières, qui me construisait un sanctuaire intérieur où rien ni personne ne pouvait m’atteindre. C’était mon mécanisme de survie qui me disait, quand c’était trop douloureux : « On s’en va, on ne reste pas là, c’est dangereux pour toi. » À ce stade, je voyais tout mon système fonctionner, tout était moi, mais découpé de manière à ce que je comprenne qui j’étais, comment ces mécanismes se mettaient en place et cette perception totale était complètement nouvelle pour moi.

Le moi pivot regarde le corps s’agiter douloureusement et se dit : « Ça y est, le corps va mourir, il ne va pas supporter cette expérience » et, curieusement, ne se sent pas concerné.

Le moi émotif est épuisé, poussé à bout, sans force, sans réaction ; l’élastique qui lui permet de revenir au calme est tendu au maximum, près de la rupture, il est au bord de la perte de contrôle. Il est tellement terrorisé par les ordres donnés par le moi rationnel qu’il se met à rapetisser. J’ai la sensation que mon corps diminue et je perçois mon incapacité à réagir.

La plupart du temps, lorsque des personnes viennent humer une fleur, une rose par exemple, ils font deux choses : d'abord, ils identifient le parfum, (oh, ça sent la rose, aucun doute à ce sujet), ensuite, ils pensent, ou disent "ça sent bon"; et c'est tout, il s'en vont et oublient la rose.
Ainsi, ils n'ont pas vraiment senti quoi que ce soit, ils ont juste pensé à la rose et au parfum , en le qualifiant la plupart du temps d'agréable ou désagréable.
Mais si je veux connaître ce que le "sentir" est vraiment, quelle est la nature du "sentir", je vais garder mes narines grandes ouvertes tout contre la fleur et respirer le parfum pendant 15, 20 secondes ou plus, et voir/observer/ressentir en profondeur ce qu'il se passe. Après, mettons 30 secondes de pur "sentir", sans aucune pensée, je m'arrête et passe à autre chose. Pas de mots, pas de conclusion, juste l'instant présent et l'expérience complète, vivante du "sentir".

C'est un bon exercice, parce qu'il est difficile de trouver des mots pour décrire ce genre d'expérience; si l'on observe une rose pendant 30 secondes, on pourra surement parler pendant 30 secondes au sujet de cette observation; par contre, si l'on respire le parfum d'une rose pendant 30 secondes, il va être bien malaisé d'en parler pendant 30 secondes...
Là où je vis, au printemps, je peux passer de la rose aux lys, puis au lilas pour terminer avec les iris : quatre parfum très différents, qui se résolvent en une unité, la véritable nature du "sentir".


Je rajouterai ceci : respire deux odeurs différentes alternativement, puis essaie de penser à ce qui les différencie; tu seras sans doute assez rapidement à cours de mots ! Mais en direct, tu n'as aucun doute que ces odeurs sont différentes, n'est-ce pas ?

Cette "troisième" Valérie je la vois comme mon âme, elle est énergie donc ni forme, ni couleur, très neutre spectatrice de mon combat de ma dualité mais tout en présence.

Je peux arrêter mes pensées un cours instant le temps de chanter des sons et non des paroles. Et là sans contrôle un autre univers apparaît. C’est comme un changement de conscience. Il est vrai qu’il suffit d’une infime pensée peut faire tout disparaisse.

Sur les jacinthes "Je" fais l’expérience puisque associer à une mémoire ?
Sur le bâton d’encens pas de "Je" puisque pas d’association ?

Pour te répondre sans « je » il ne me faut pas écrire mais seulement être présente.

Peut être que le « je » serai la pensée tout simplement, la pensée est peut être une variante de l’ego qui chercherait à nous éloigné de notre but pour garder l’exclusivité des croyances qu’il fabrique, un peu comme une identité.

J’ai l’impression de l’avoir à différent moment explorer par la connaissance (le ressentie) mais je n’ai jamais pu le verbaliser.

Alors oui dans le présent le "Je" n'existe c’est une création du passé qui s’infiltre à travers nos pensées, nos souvenir, nos épreuves et nos combats. Commencer à prendre conscience du "Je" fait une place énorme à l’intérieur de soi même si tout n’est pas réglé. Comme tu me l’écris ça demande d’aller voir à chaque fois à l’intérieur de soi ou l’on se situe par rapport au "Je".

Le son arrête de lui-même les pensées,

Parfois aussi le "Je" s’invite ou s’infiltre me projetant dans des images de peurs ou me coupant mon feeling et la dualité se créer une image positive contre une image négative, la dualité parfaite.

Le "Je" m’enferme me cloisonne il me fait parcourir les abîmes, le fin fond, les noirceurs, il est comme un trou sans fond, il est le vide. Cela ne m’étonne pas car il ne repose sur rien, aucun fondement, il est seulement pensée abstraite. C’est fou !!!